В первой трети 2012 года Львы могут внезапно почувствовать себя ни в чем не состоявшимися. Покопавшись в себе и сверившись с авторитетными интернет-источниками, они обнаружат у себя все признаки депрессии, причем, судя по всему, неизлечимой. И тут уж как повезет. Если на пути Львов встретится добрый дядя (а может, и тетя), который вправит им депрессию туда, откуда пришла, то кончится все хорошо. Львы вновь ощутят себя пупом Вселенной, которым все восторгаются и к которому все стремятся. Если же дядя с тетей застрянут в лифте (или Львы просто не откроют им дверь, пребывая в прострации и строча завещание), то самоощущение Львов так и останется в другой центральной точке их тела. В этом случае Львов спасут только грядки – сев изможденной пятой точкой на майскую зелень, Львы наконец-то обратят внимание на внешний мир. Птички чирикают, солнышко блестит, МарьИванна турнепс сажает. Тут-то на них благодать и снизойдет – и вплоть до дня рождения Львы будут радоваться жизни и отплясывать польку-бабочку. Радужное настроение поможет им добиться успеха почти во всем. Только с вождением автомобиля будьте поаккуратнее – если у тебя на светофоре не 3, а 7 цветов, то весьма сложно угадать, когда надо тормозить, а когда – трогать…
В августе Львов могут подменить – скажем, на вечно брюзжащих Дев. Ваша раздражительность вкупе с обостренной бережливостью может изрядно подпортить настроение окружающим – и тут нечего пенять на зеркало, что вам все хамят, не носят на руках и не дают премию. Идите на опушку к одинокому пню и там медитируйте. А когда решите вернуться с новогодней елкой в зубах, то вдруг увидите, что в подведомственном вам лесу очень даже неплохо.
Бизнес.
Деловой сезон начнется для Львов лишь с наступлением тепла – до этого времени они будут лениво грызть в своем логове запасенные с осени кости и особо не париться. Ну подумаешь, похудеют чуток – но такому молодцу все к лицу. Именно поэтому Львов лучше не беспокоить телефонными звонками и призывами выполнять пятилетку в три месяца. В лучшем случае они просто не возьмут телефон, в худшем – попросят положить им денег на счет и заодно заплатить за интернет.
Если вы начальник Льва, то смело плюньте на его рабочее место – да-да, сразу после новогодних каникул, ибо все равно к апрелю высохнет. Но ни в коем случае не сажайте туда никого другого – ибо когда Лев вернется, он догонит Америку, сделает из нее бифштекс, а из отходов – конфетку, напишет об этом новую программу, сделает презентацию и мультфильм, и вообще пропиарит вашу компанию на весь мир. Ваше производство и офис отныне будет не узнать: к вам не только приедут иностранцы за опытом, но и, чего доброго, заявятся конкуренты – вынюхивать секреты вашего невиданного взлета. Тут-то Лев и пригодится еще раз. Он подсунет конкурентам завалящий сценарий прошлогоднего капустника, выдав его за гениальный бизнес-план, и тогда до самого Нового года о конкурентах можно забыть. Не забудьте только хорошенько отблагодарить Льва свежими костями – надо же ему запасы на зиму сделать.
Любовь, семья
На фоне переосмысления своего существования Львы могут задуматься – о большой и чистой любви, о создании новой ячейки общества, о продолжении рода и прочей гормональной философии. И тут-то им и пригодится совет звезд: не бросайтесь из огня да в полымя. Смысла в вашей жизни от добавления еще одного человека, за которого вы теперь отвечаете, не прибавится. Скорее, наоборот. А детей вообще стоит заводить для удовольствия – скажем, вы давно хотели себе кукольный домик для Барби, но стеснялись купить. То же самое с радиоуправляемым вертолетиком. Или вы обожаете гулять с друзьями по городу и радоваться новым впечатлениям. Без проблем – созываете друзей, вручаете им коляску, а сами радуетесь – вы увидите и услышите столько нового!
В третьем квартале Львам захочется стать многостаночниками – а все от врожденной любви к ближнему. Ведь вы просто не можете смотреть, как мучается одинокий(ая) Женя из соседней квартиры, чья половина незаметно испарилась в мареве осеннего тумана. А Валя из соседнего отдела? Такой достойный человек – и сидит на работе до поздней ночи за чашкой растворимого кофе. Обязательно составьте им всем компанию. А если вас кто-нибудь начнет упрекать, ответьте: «В любом месте веселее вместе! Вливайся!» – пусть ваш оппонент почувствует себя ханжой и мизантропом.
Здоровье.
Ось здоровья Львов нынче проходит через несколько важных органов. Это мозг, нос и поясница. Все, что у них болит, покалывает и чешется, тесно связано именно с первым, вторым и третьим. Чем чаще вы будете шевелить этими местами, тем меньше будете болеть. Так что рецепт здоровья Львов, в принципе, прост: думать, чуять, бегать. Если очень хочется, то можно приседать – говорят, иногда это помогает от разрывных снарядов и последующей головной боли. А вот слишком часто кланяться не надо, спина и гордость – это ваше слабое место. Хотя если речь идет исключительно о бильярде, то можно – мозг и поясница будут при деле, а нос придется оставить в гардеробе, все равно в клубе слишком накурено.
В июле-августе у Львов может начаться душевный зуд и обостриться аллергические реакции на окружающих. Почаще опрыскивайтесь дезодорантом от надоедливой мошки, а лучше наденьте накомарник – и все как рукой снимет. Последнюю треть года не злоупотребляйте алкоголем, то есть пейте не от тоски, а только по радостным поводам: у друга сын родился, жена помаду купила, снег пошел, значит, можно снять резиновые сапоги и встать на лыжи.
Лев